Chemin faisant, Lulu, ....

Bientôt on écrira peut-être ici les histoires drôles ou sordides qui nous passent par la tête mais qu'on n'a pas le temps, ni le courage, d'écrire en ce moment !

Une pensée particulière à tous ceux qui nous ont écrit et une autre toute particulière à Pépite, parce qu'une Moman qui rame, pfffff ! Hélas on n'est pas les seuls, et il y a pire !

Avez-vous lu "Veuf" de Jean-Louis Fournier ? C'est très tendance, je sais, mais il faut le lire vite avant que ça vous arrive. Si, si, nous ça nous aide; et puis la dérision, on aime !

griffes et à bientôt !

Image : Bouillottte-peluche-chat-gris-blan  shopping.cherchons.com

On essaie un petit peu d'écrire un petit texte, parce que le contexte est plutôt con que texte !

Je ne vous dis pas, il y a des maladies qui font mal, il y en a qui durent en rongeant le bonhomme et la vie. Il y en a qui font les deux en même temps. Mamanquidonne a choisi la seconde. Nous patientons et c'est incroyable d'être amené à penser comme ça ! « Vivement que ça finisse ! » Vous comprendrez notre état d'esprit et nos absences.

Sur ce, et comme on n'est pas là pour mouiller les mouchoirs déjà trop humides, je vais vous narrer une aventure qui nous est arrivée à cause de cette situation, et que cela serve d'exemple à tous ceux que le Diable écarte du droit chemin !

Mamanquidonne (on va dire MQD pour faire court) était couchée : elle avait bien mal au ventre à cause d'un problème de transit. On téléphone et on nous conseille de placer sur son ventre une bouillotte bien chaude. Bien sûr, jeunes, dynamiques, comme nous sommes, pas de bouillotte à la maison, vu que c'est pour les vieux. Donc improvisation.

Essai 1 : Serviette de toilette bien humide chauffée une ou deux minutes au micro ondes et floc, je te pose ça sur le bedon souffrant. Extase de MQD, le soulagement est rapide. Mais, pyjama et drap mouillés !

Si le soulagement fut réel, le trafic, mais non, le transit n'était toujours pas au rendez-vous. Donc :

Essai 2 : Serviette de toilette bien humide chauffée une ou deux minutes au micro ondes glissée dans un sac en plastique, le tout dans un torchon pour ne pas faire de décalcomanie de la pub du sac sur le pyjama et les draps propres. Au poil !

Le lendemain la douleur revient, dans le genre urgence à résoudre.
Le clavioteur chauffe la serviette sans la mouiller parce que pas le temps de bricoler les sacs et les machins. Et hop sur le ventre de MQD et que je referme le lit pour attendre au chaud.

Quelques minutes plus tard … MQD veut se lever, elle tend la serviette encore tiède à mon clavioteur qui se dirige vers la salle de bain, histoire de ranger la serviette en l'étendant. Il déplie donc la chose qui … s'enflamme instantanément !

De la braise, allumée par le microondes, couvait depuis un certain temps à l'étouffée, au cœur de la serviette !

On a eu chaud !

MQD a regardé son ventre : non, il n'était pas troué comme la serviette ! Ouf !

Et il y a deux bonnes raisons pour que ça suspende :

Y a Mamilu, pardon, Mamanquidonne, qui va pas bien

y a TontonChat qui vient du sud - Il abandonne les cousins chat Pollen et Blues - pour venir me voir !

"Comment ça ce n'est pas moi, qu'il vient voir ? Il vient seulement pour voir Mamanquidonne ?"

"A ce propos merci pour les gentilles pensées pour Mamanquidonne !"

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Vous vous doutez que le Troll nommé Désir a déménagé avec nous ? Et bien sûr, il a repris sa place près de la porte d'entrée afin de protéger la maison.

Si je vous en parle c'est qu'il va bientôt sur ses quarante ans ! Et c'est jeune pour une espèce issue du Crépuscule où la plupart se maintiennent gaiement jusqu'à 150 ans.

On le dirait pas avec ses rides, son gros pif, son sac à bière. C'est comme si les trolls vieillissaient très jeunes et qu'après ils restaient comme le bois, comme si plus rien ne bougeait, visiblement du moins.

Voilà, c'est ça, vers 16 ans ils ont la gueule de bois et ils ne dessaoulent pas jusqu'à ce qu'ils dessoudent.

Nyctalope (mais pas seulement ta lope quoique un peu féblichou de ce côté là comme on verra plus tard) le troll dispose de petits yeux noirs au regard perçant mais finalement très bidon. Le troll compte sur ses oreilles qui partent en coquilles* de chaque côté de la tête : il entend la feuille morte crier quand elle atteint le sol ! Mais surtout il dispose d'un odorat qui lui permet de reconnaître de très loin les enfants pas sages à leur odeur de mal lavé, de caca, et de chewing-gum à la fraise.

*A propos de coquille pourvu que l'imprimeur n'en fasse pas une en oubliant le q, le sens de la phrase n'en serait guère changé mais la politesse, bonjour !

Le troll est glouton, il se nourrit sans goût de la chair humaine, du vieux chérubin, ceux qui auraient entamé leur dérive du monde des lumières au monde crépusculaire : des enfants qui volent, des adultes pas sérieux, des vieux polissons, ...

« Ah, non, Désir ! Qu'est-ce que tu fous avec le bonnet de Mamanquidonne ? J'allais justement dire que les trolls étaient en général très cons, mais là avec ce bonnet sur la tête, y a pas foto, tu vas passer pour un chef ! »

Je lui dis ça parce que les Trolls n'ont pas de chef, chacun d'eux de son propre chef est son propre chef. Il se félicite, s'engueule, se punit tout seul, et quand il se trouve vraiment trop bête, il se bouffe lui-même et il meurt bien sûr.

Alors pour la survie de la race, c'est dur aussi !

En plus les trolls ont abusé de l'huile de ricin (castor oil qui a donné castrol ou castre-troll avec un trait d'union comme dans casse-noisette). Il y aurait eu aussi des fuites nucléaires du côté des sous-marins soviétiques, en Scandinavie, etc, etc ...

Ils ont toutefois conservé une longue queue, ils s'en servent pour faire des croche-pieds. Des fois, en forêt, on tombe sans savoir pourquoi ! Et bien ne cherchez plus, c'est la queue du troll !

Attirés par la faim, par l'odeur délicate de nos petits voyous des banlieues, on les voit errants, migrants vers nos villes. On les aperçoit, parfois, à la sortie des écoles ou près des super marchés, vêtus d'un imperméable mastic et d'un bonnet de laine grise : « Hey, p'titcon, tu veux des bonbons ?... » Mais ils ne sont plus assez nombreux pour nous karcheriser cette vermine !* [NB :Ces propos déraisonnables sont les fruits de la dérision qui soutient habituellement mes aventures. Ce ne saurait être ni écrit, ni pris comme Vérités !]

« A propos de bonnet gris et de gris bonnet, je te signale, Désir, que deux trolls se tiennent et se soutiennent dans le bureau. Ils disent se nommer Hébus et Héboul. (Troll Hébus et Troll Héboul, faut tout faire ici même les jeux de mots!)

Ils disent être respectivement ton père et ta mère. Ta mère se tient dans l'ombre : Have vous seen your mother, baby, standing in the shadow ?* Je te le dis en anglais parce que pour moi, le norvégien c'est du runique de sansonnet ! »

« Elle, elle est timide, ou elle a honte de son fils Désir ? »

« Rends le bonnet à Maman, descends de là sans toucher à mes croquettes et va embrasser tes parents, mauvais fils ! »

Et bonne nuit à vous-autres umains !

* http://youtu.be/TfTRKBKJsWw